30 novembre 2009
J-2
2 indices chez vous:
Alors ?
27 novembre 2009
J'ai de la suite dans les idées...
Globalement, j'ai pas très bonne mémoire.
Enfin, ça dépend des sujets. Mon cerveau est sélectif. Je connais toutes les répliques de mes films préférés ("On ne laisse pas bébé dans un coin",c'est mon coté midinette " C'est vous le doc, Doc !", "Si vous saviez comme ça tombe bien, je me disais encore hier soir qu’il me manquait quelque chose pour descendre les poubelles. Je suis ravi Thérèse !" ou "Je suis imbattable dans une cuisine" c'est mon coté j'aime les grands acteurs). Je rigole quand on me dit "J'adore qu'un plan se déroule sans accros". Je me souviens de mon premier tutu long pour mon spectacle de danse en 1988 comme si je l'avais mis hier. et même que je me relevais la nuit pour le regarder. Je me souviens très bien de me code de carte bancaire mais est ce que ça viendrait pas du fait que je la sors 4 fois par jours ?
Mais par contre, impossible de me souvenir des soi-disant polonais qui étaient dans une section speciale à la fac en même temps que moi. Ou impossible de rappeler que j'avais déjà offert son cadeau de noël à ma cousine. Du coup, lui offrir une deuxième fois le même cadeau, c'était filppant. Ou encore, impossible de me souvenir où sont les places du concert où on doit aller dans la semaine prochaine ça nous laisse 4 jours pour retourner la maison, ça va être tendu.
Du coup, parfois, il se passe ça:
Si je peux me permettre, vous noterez que :
Heureusement que gris/noir, faux nubuc/faux cuir et talons/pas talons.
Ca me sauve de l'internement à l'asile !
Mais j'ai peur que ça s'arrange pas avec l'âge O_o
25 novembre 2009
Ca va être la fête !
Voilà l'invitation qu'on a reçu il y a quelques jours :
Heureusement qu'il nous reste 3 mois pour découvrir la bonne date et la bonne heure de rdv pour la fête à Robert !!!
23 novembre 2009
Je touche le fond
Je crois qu'aujourd'hui est le premier jour du reste de ma vie.
Après avoir reçu ce présent, je ne vois plus le monde de la même manière. Mon regard sur le monde a changé.
Mais quoi qu'est ce, hein ??!?!
Alors ?!?
Vous aussi vous êtes estomaqués, le souffle coupé, le cœur qui bat vite, la jalousie vous étreint ?
Bien fait, hé hé !
Ceci est un chauffe mug USB
20 novembre 2009
Le poids des mots, le choc des propos
J'ai été taguée par Maï-Thy, je dois vous raconter 7 trucs que vous savez pas sur moi.
Alors, attention, Révélations, accrochez-vous, on se croirait dans Voici-Gala avec Jean-Luc Delarue qui porte plainte parce que les paparazzis le poursuivent en rédac chef.
1- Je ne m'entends pas avec les filles qui ont le même prénom que moi. Mon vrai prénom, hein. Comme on est beaucoup, j'en rencontre souvent. Là, 2 cas de figure, soit on se déteste cordialement au premier regard et c'est la guerre. Soit on s'entend comme larrons en foire, le grand amour, on ne peut plus se passer l'une de l'autre. Par contre, du jour au lendemain, plus rien, niet, nada, plus de news. Je vais arrêter de parler avec les prochaines dès le début, ça me fera gagner du temps.
2- Ces temps-ci, je suis de plus en plus maladroite: j'ai brulé le parquet avec les cendres, j'ai cassé mon collier neuf ce matin (je t'ai réparé ça d'une main de maitre pendant ma phone call de 8h30, c'est toujours mieux que d'aller PISSER), j'ai écrasé en 1000 morceaux ma ceinture de manteau dans ma portière de voiture, j'étale allègrement et fréquemment du fromage blanc partout par terre dans ma cuisine, je me suis recassé une dent à peine réparée avec du carambar et je renverse souvent ma pelle pleine de poussière fraichement remplie là où je viens de nettoyer.
3- J'ai vraiment du mal à me lever le matin. Je lutte pour ouvrir un oeil et je suis en train d'ouvrir le deuxième quand souvent je me rendors. Max me parle, j'entends rien, il me raconte des trucs, je m'en souviens pas une fois que je suis réveillée en plein. Du coup, je traine, je traine et hop, je suis en retard.
4- Je parle en dormant. Je raconte des trucs souvent incompréhensibles mais parfois, suffisamment articulé pour être saisi au vol. Et si on me pose des questions, je réponds. Ce qui nous vaut des échanges d'anthologie, dont bien-sûr je ne me souviens pas :
4h du mat, je me dresse dans le lit:
"-Hé, c'est quoi ce bruit ?
- groumf quel bruit, chérie ?
- ben, ça, coin coin
- Ben c'est un canard mon coeur.
- Ah, d'accord."
Et je me recouche.
Je me rendors pas parce que je dormais déjà...
Ça explique peut-être pourquoi j'ai tellement de mal à me lever, si je passe ma nuit à papoter...
5- Mon sac à main est un véritable bordel. Je pourrais y trouver une mouette morte ou un arrosoir que ça ne m'étonnerait pas plus que ça. Résultat des courses, je trouve jamais rien dedans, je récupère mon téléphone quand il a fini de sonner, je passe mon temps à chercher mon badge et je bloque l'accès au parking qd j'arrive au boulot.
6- Comme j'ai du mal à me lever la matin (cf 3- pour ceux qui ont pas suivi) je mange mon petit déj dans ma voiture. Rhooooo ! Je me prépare des petits sandwichs et je conduis avec les genoux, nan j'déconne. Je ne mange pas quand je suis sur l'autoroute. Et je suis pas la pire, hein, je pense à celles qui se remaquillent au volant ou à ceux qui fument, telephonent et lisent le journal tout en doublant plein gaz !
7- J'ai été bizutée ma première année après le bac: mon nom de bizu était "Barbie", moi qui suis blonde avec une grosse poitrine, des cuisses grosses comme des pailles et qui aime tellement le rose que j'en met tous les jours, autant vous dire que ça m'allait parfaitement.
Barbie girl
18 novembre 2009
Attention, navet !
Moi, j'aime bien la montagne, les tibétains et le surf, "ce film est fait pour moi" que je me suis dit.
L'histoire: le soleil se met à lâcher de plus en plus de protons et/ou des neutrons ce qui fait que le noyau de la terre se prend pour un micro-onde géant et fait fondre la croute terrestre. On va tous mouriiiiIIIIIiiiir !
Mon avis:
Si tu as aimé que la vieille meurt dans "Le pic de Dante" mais pas le chien, vas-y.
Si tu aimes l'accent russe improbable des méchants dans James Bond, vas-y.
Si tu aimes le comique de répétition, les immeubles qui tombent sur le héro, les immeubles qui tombent sur la voiture du héro, les immeubles qui tombent sur l'avion du Héro, vas-y.
Si tu aimes les regards qui se figent en regardant au loin mais vu que la camera s'est pas encore tournée, toi tu vois rien et tu as très très peur de ce qui arrive, vas-y.
Si tu aimes les film de conspiration, vas-y.
Si tu aimes les héroïnes toujours belles, maquillés, habillées en blanc pour courir, sauter, transpirer, faire de l'escalade, se prendre des boules de feu sur la tronche, vas-y.
Si tu aimes les accidents de porte-avions mais pas sur la mer, vas-y.
Si tu aimes tout ça à la fois, tu as trouvé ton nouveau film culte.
Sinon, n'y va pas.
13 novembre 2009
Ashley Abbott et Victoria Newman transpirent en musique
Le cours de danse, c'est les feux de l'amour sauf que c'est plus l'heure de la sieste.
D'abord, y'a un seul Victor Newman pour au moins 40 femmes déchainées filles. Victor, il a tout de suite compris qu'il était le chouchou du cours. Faut dire que faudrait être un peu neuneu pour pas le saisir... au deuxième cours, il est arrivé un peu en retard et quand il a descendu les escaliers (oui, on danse à la cave), les 40 nymphos filles ont applaudi.
"Hin hin" il a fait Victor.
Oui, ça fait un bruit bizarre quand il rigole.
Il croit qu'il est beau, sensuel et charmeur. Il essaie de faire de l'humour sort des blagounettes très amusantes, toutes les femmes déchainées filles se pâment hurlent de rire. Nan mais oh, on se calme !
"Hin, hin" il ricane, Victor.
Sharon, elle a flashé sur Victor dès qu'elle l'a vu. Limite on a eu un ralenti avec traveling, les violons en fond sonore la première fois que leurs regards se sont croisés. Depuis, elle met tout en œuvre pour le séduire. Le string dépasse, elle se trémousse tant qu'elle peut et relève son tee-shirt pour montrer son ventre musclé ou pas.
"Hin hin" il dit Victor
Ensuite, y'a Phyllis qui fait que parler à sa copine. Elle ferait mieux de se concentrer et de se bouger, elle s'rait moins grosse. Et vas-y que "hééé, ma soeur elle est enceinte mais bon, je dois le dire à personne" et que "ben Nikki elle a un nouveau pantalon". Euh, Phyllis, ON S'EN FOUT !
Y'a aussi Victoria qui vient au cours de danse coiffée, maquillée, habillée comme si elle allait en boite. Vas-y que ça brille, ça flash, ça pulse. Y'a de la crête de cheveux vaporeux messieurs-dames! Vas-y maintenant, Victoria, montre nous comment tu fais pour bouger les bras avec ton bustier qu'on rigole. Le concept de soutien-gorge de sport, tu connais ?
"Hin, hin" (mais il est partout ce coquin de Victor !)
ET comme dans tout épisode qui se respecte, y'a du suspens. La semaine dernière, on a dansé 2 par 2 pour travailler un sensuel mouvement de hanche.
Hé, Phyllis, on a dit sensuel !
Du coup, moi, je dansais avec K. ma copine. Victor et Sharon se sont jetés l'un dans sur l'autre. On a mesuré avec présence de Maitre Nadjar, huissier de justice à TF1, pas moyen de glisser un papier à cigarette entre leurs 2 corps brulants de désir. On se serait cru dans du Barbara Cartland, il ne manquait que le capot de la Feuuurrari.
"Hin, hin"
Et cette semaine, renversement de situation, Sharon est arrivée avec un tee-shirt où s'affichait en lettres toutes pailletées "J'ai déjà un mec".
QUOI ???!? Est-ce une annonce ? Est ce un message perso à destination de Victor ? Victoria va-t-elle en profiter pour passer à l'attaque ?
Vous le saurez la semaine prochaine en regardant le prochain épisode !
PS: aujourd'hui, c'est la journée de la gentillesse, ça s'est pas vu, hein ?
12 novembre 2009
Tadaaaam
Semaine prochaine, nouvelle réunion de pseudo-chefs de rien.
Sauf que cette fois, ça dure 2 jours complets. Mais achevez moi tout de suite !!!
Autant vous dire qu'on va se marrer.
Pour pimenter le tout et pour empêcher les gens de roupiller, BigChef a décidé qu'on ferait de la visio-conf en lieu de place de phone-conf.
J'espère que cette fois, PERSONNE n'ira pisser ! ;)
10 novembre 2009
Même si ça ne fait rire que moi...
... j'aime cet humour de geek assumé ! :)
05 novembre 2009
Tes copains sont des cons ?
Kévin est chez toi tous les vendredi soir pour l'apéro. Il est sympa Kévin mais bon, y'a des vendredi où t'aimerais faire autre chose, tranquille, sans Kévin sur ton canap'.
Mindy est la nouvelle copine de Jean-Pierre, ton pote de toujours. Elle a l'air un peu con-con, elle aime Christophe Maé et en plus, elle a l'air de n'être intéressée que par la carte bancaire de JP. Non, pardon, elle aime aussi sa (grosse) voiture.
Gérard, tu le connais depuis le lycée et son humour ne s'est pas amélioré depuis. Bon, au lycée, c'était marrant, pouet pouet camion. Mais maintenant, non seulement il n'a pas renouvelé son stock de blagues tant que ça depuis 15 ans mais en plus, c'est parfois difficile de trouver des points communs. "Vos chemins se séparent" comme on dit.
Et bien j'ai la solution !!! Je te propose une façon infaillible de te disputer avec tes potes que t'aimes plus et/ou de faire casser les couples mal-assortis dans tes amis.
Il suffit de jouer à ça:
Il s'agit qu'un jeu de plateau. Tu tires des cartes questions soit sur toi, soit sur les autres autour de la table. Tu penses à ta réponse. Les autres doivent deviner quelle est ta réponse. Si ils ont répondu ce que toi tu as répondu (comment ça je suis pas claire, bordel ?), ils peuvent avancer leurs pions. Le premier qui fait tout le chemin a gagné.
Bon, dis comme ça, ça déclenche pas de 3ième guerre mondiale...
Mais si tu sais que les questions c'est :
"Quand tu fais l'amour, tu penses à:
- tes soucis de boulot
- repeindre le plafond
- un ou une autre"
"Quelle est, selon toi la personne autour de cette table, toi compris, la plus susceptible de tuer qq'un ?"
"Une fois que tu as fini ta partie de jambe en l'air, tu veux:
- manger
- dormir
- recommencer"
"Qui est le/la plus peureux autour de cette table ?"
"Qui a le plus changé ?"
"Qui est le/la plus autoritaire autour de cette table ?"
"Est-ce que tu préfères changer:
- d'air
- de métier
- le monde"
" Qui est la/le plus coquet/matérialiste/intello/chaste/manipulateur/sensible ?
- "Qui a le plus la classe ?"
- "Qui est la/le plus lèche-bottes ?"
Mindy va enfin savoir qu'à ton avis (et à la majorité autour de la table), elle est peureuse, autoritaire et manipulatrice et qu'elle pense à repeindre son plafond pendant qu'elle fait l'étoile de mer avec JP. Peut-être qu'elle va pleurer ? Peut-être qu'elle ne remettra pas les pieds chez toi ?
Exit aussi Kévin le lèche-botte et Gérard le Serial killer qui s'ignorait.
Avec un peu de chance, ils n'auront pas crevé les pneus de ta caisse en partant.
