05 novembre 2009
Tes copains sont des cons ?
Kévin est chez toi tous les vendredi soir pour l'apéro. Il est sympa Kévin mais bon, y'a des vendredi où t'aimerais faire autre chose, tranquille, sans Kévin sur ton canap'.
Mindy est la nouvelle copine de Jean-Pierre, ton pote de toujours. Elle a l'air un peu con-con, elle aime Christophe Maé et en plus, elle a l'air de n'être intéressée que par la carte bancaire de JP. Non, pardon, elle aime aussi sa (grosse) voiture.
Gérard, tu le connais depuis le lycée et son humour ne s'est pas amélioré depuis. Bon, au lycée, c'était marrant, pouet pouet camion. Mais maintenant, non seulement il n'a pas renouvelé son stock de blagues tant que ça depuis 15 ans mais en plus, c'est parfois difficile de trouver des points communs. "Vos chemins se séparent" comme on dit.
Et bien j'ai la solution !!! Je te propose une façon infaillible de te disputer avec tes potes que t'aimes plus et/ou de faire casser les couples mal-assortis dans tes amis.
Il suffit de jouer à ça:
Il s'agit qu'un jeu de plateau. Tu tires des cartes questions soit sur toi, soit sur les autres autour de la table. Tu penses à ta réponse. Les autres doivent deviner quelle est ta réponse. Si ils ont répondu ce que toi tu as répondu (comment ça je suis pas claire, bordel ?), ils peuvent avancer leurs pions. Le premier qui fait tout le chemin a gagné.
Bon, dis comme ça, ça déclenche pas de 3ième guerre mondiale...
Mais si tu sais que les questions c'est :
"Quand tu fais l'amour, tu penses à:
- tes soucis de boulot
- repeindre le plafond
- un ou une autre"
"Quelle est, selon toi la personne autour de cette table, toi compris, la plus susceptible de tuer qq'un ?"
"Une fois que tu as fini ta partie de jambe en l'air, tu veux:
- manger
- dormir
- recommencer"
"Qui est le/la plus peureux autour de cette table ?"
"Qui a le plus changé ?"
"Qui est le/la plus autoritaire autour de cette table ?"
"Est-ce que tu préfères changer:
- d'air
- de métier
- le monde"
" Qui est la/le plus coquet/matérialiste/intello/chaste/manipulateur/sensible ?
- "Qui a le plus la classe ?"
- "Qui est la/le plus lèche-bottes ?"
Mindy va enfin savoir qu'à ton avis (et à la majorité autour de la table), elle est peureuse, autoritaire et manipulatrice et qu'elle pense à repeindre son plafond pendant qu'elle fait l'étoile de mer avec JP. Peut-être qu'elle va pleurer ? Peut-être qu'elle ne remettra pas les pieds chez toi ?
Exit aussi Kévin le lèche-botte et Gérard le Serial killer qui s'ignorait.
Avec un peu de chance, ils n'auront pas crevé les pneus de ta caisse en partant.
04 novembre 2009
This is it
Quand il est mort, j'ai été partagée entre un peu de tristesse, la surprise et beaucoup d'énervement.
La tristesse parce que malgré tout ce qu'on a pu entendre sur lui et sa vie privée bizarre, c'était un papa et qu'il va manquer à ses enfants.
La surprise de redécouvrir parfois ses plus beaux morceaux.
L'énervement parce que justement, ses morceaux, on les a entendu en boucle. trop entendu. Les émissions spéciales tous les jours, du MJ dans toutes les fnac, tous les magasins. Rupture de stock partout. Aaaah, ruons-nous sur ses CDs, on sait jamais, ils ne vont peut-être jamais les re-éditer et manquer un gros paquet de pognon. Et le pire était à venir. Debalages sur déballages sur sa vie privée. Et il a demandé du sperme à son cousin/son voisin/son ami. Et sa fille est celle de Machin. Et son père a dit ça. Et sa sœur a dit ci. Et son dernier fils est né de mère porteuse. Et bla bla bla. Limite qu'il était le père du bébé de Rachida. Je sais plus au bout de combien de jours il a été enfin enterré le pauvre.
Alors quand le projet de film a été rendu public, je me suis dit que j'y mettrais jamais les pieds, que c'était indécent et qu'il ne fallait pas compter sur moi pour se faire du fric sur son dos. Et puis cette idée de ne passer le film que 15 jours pour forcer les gens à se ruer, c'est pénible, on nous prend pour des moutons ou quoi ??!? J'ai une idée de la réponse, je vous rassure...
Faut jamais dire jamais.
J'ai voulu m'en faire ma propre idée.
Et j'ai bien fait.
L'histoire: Les danseurs, les castings, le coulisses : MJ prépare ses spectacles de Londres.
Mon avis: La première chose est que j'aime bien la musique de Michael Jackson. J'ai donc apprécié de découvrir les nouvelles versions 2009 de ses tubes. C'est d'ailleurs très réussi. Le fait de voir les musiciens et le travail fait avec eux, pour obtenir la perfection, est aussi appréciable. C'est là qu'on voit qu'on n'est pas dans le même monde que l'artiste: il la vit sa musique, il la connaît dans les moindres notes, tonalités, il la ressent. Il cherche la perfection sans jamais être désagréable ou dirigiste. Il guide ses musiciens vers sa vision.
Ensuite, il y a les danseurs. Des danseurs incroyables qui pour la plupart vivent leur rêve : danser au coté de leur idole ! Les mecs ont 18-20 ans, sont en super forme physique, sur-entrainés, ont du muscle partout. MJ, 50 ans quand même (!), assure carrément et tient la comparaison sans difficulté. Je sais pas comment je serais à cet âge ! Surement que je porterai pas de pantalons à paillettes ou de vestes psychédéliques Dieu m'en préserve hé hé mais j'ai déjà pas sa forme physique alors que je n'ai que 25 23 ans. haha.
Pour finir, le boulot réalisé pour ce spectacle a été phénoménal. La scène, les décors, les clips, les effets spéciaux, les costumes... tout ça pour rien ! Je suis dégoutée quand le projet sur lequel j'ai bossé 15 jours est annulé alors j'imagine tous ces gens qui ont beaucoup bossé pour rien finalement, le résultat ne sera jamais montré ! Je trouve ça bien qu'on puisse s'en rendre compte.
Au final, n'hésitez pas !
J'aime ! 
02 novembre 2009
Fame !
Pour moi, Fame, c'était de la choucroute de cheveux, des bandanas en éponge, des cabrioles au dessus des voitures, des jambières sur des collants fluo.
Comme j'ai toujours aimé la danse, c'est une des séries qui m'a faite rêvée étant petite. Comme je suis vraiment jeune, la série était déjà limite ringarde quand je la regardais, je vous rassure.
C'est pour ça que je suis allée voir le film.
L'histoire: Des jeunes plein de rêves et d'espoir passent une audition pour rentrer dans une école de théâtre, chant, danse et musique. Si si, ça existe. Siiiii, on vous dit ! Ensuite, ils sont pendant 4 ans dans cette école. Et puis ils sont diplômés. Voilà, c'est tout pour l'histoire.
Mon avis: ça manque de peps, d'originalité. Les personnages évoluent les uns à coté des autres, l'alchimie ne prend pas. Y'a une ou 2 chorés sympa mais ça fait fabriqué et trop calculé. Y'a pas d'ambiance. Et une seule reprise de la musique originale (qui pourtant était peut-être kitch mais sympa...). Je crois que ce que j'ai préféré, c'est le générique de fin, c'est pour dire !
Donc, fuyez !!!
Fame!
30 octobre 2009
Il s'rait temps de changer de la perruque du clone !
Il est 8h32.
T'es encore chez toi, le cheveu en bataille et la mine patibulaire et t'as réunion à 9h avec BigBoss. Ton régime McQuick commence à faire son effet, tes poignés d'amour sont devenus des poignées de cabat. Résultat tu rentres plus dans tes derniers achats fashion. Les rides ou les boutons, je te laisse choisir mais c'est pas joli joli. En plus, t'as encore les pieds plein d'ampoules, impossible de mettre tes louboutins ce matin et de faire la maline, même avec la meilleure volonté du monde. Mais t'as quand même réunion avec BigBoss et maintenant, il est 8h37 !
Que faire ?
Ah, si seulement t'avais un espèce de clone, un toi en plastoc mais toujours beau, prêt, le poil luisant et le sourire ultrabright... Il serait déjà au bureau et toi, tu serais tranquille chez toi en pyjama en train de lui dire quoi faire à ta place.
T'en as rêvé ? Bruce (Willis) l'a fait !
L'histoire: Ces espèces de robots ont été créés au départ pour aider les personnes paralysées. Par la pensée, on peut déplacer une machine qui fait tout à notre place. Et puis petit à petit, c'est devenu une mode, chacun se devant d'avoir son propre clone, beau, mince et sans défaut pendant que "l'opérateur" (le vrai mec en fait) est moche, vieux et tranquille en pyjama dans son canapé. Le clone est au boulot, en boite, au bar, au SuperU et toi, t'es chez toi, tu vois tout par ses yeux. Plus de maladies, plus d'accidents de voiture, plus d'agressions, plus de gens qui puent, plus de grippe A. Eurêka ! Appelez moi la Rosine, on peut bazarder les vaccins et le tamiflu.
C'est dans cet univers que le clone de Bruce et sa collègue du FBI sont entrainés dans une enquête de meurtre. Je vous passe les détails mais l'assassin, évidemment c'est... ah ah, z'avez cru que j'allais vous casser le suspens, hein !
Mon avis: Je me rends compte que j'ai même pas envie de m'attarder sur l'histoire elle-même qui est un classique du genre, des gentils, des méchants, de la vengeance, des explosions, des voitures qui s'encastrent les unes dans les autres par dizaines. Je passe aussi sur la morale de l'histoire... (sans grand intêret). Mais par contre, l'univers, les clones, les inventions, ça, j'ai beaucoup aimé ! Le titre initial est "SURROGATES" ce qui veut dire "representant, personne nommée pour faire les choses". Je trouve que c'est beaucoup mieux que clones... Parce que rien de biologique dans cette histoire, rien que des machines... mais le titre peut porter à confusion.
Le travail sur les images m'a aussi beaucoup plu. Le clone de Bruce vaut le détour même si la perruque blonde pourrait en amuser certains.
Le clone vs. le Bruce
L'ambiance globale est bien traduite, il n'y a que des gens beaux, pas une ride ou un kilo superflu à l'horizon et souvent, la différence avec les opérateurs est bien trouvée et marrante. Les détails qui rendent ce monde crédible sont nombreux, par exemple, exit les coiffeurs et les esthéticiennes... Ben pour quoi faire ? Faut juste refaire la peinture du Clone !
En résumé :
J'aime !
28 octobre 2009
Paie ton chausson !
Aujourd'hui, c'était la fête à la chaussure chez nous.
Tout d'abord parce que ce matin, j'ai mis mes nouvelles chaussures. Elles sont tellement belles et classes et chics et superbes que j'ai failli avoir un orgasme en les mettant.
Et ensuite, ce soir, parce que quand je les ai enlevées, ces fameuses chaussures, j'ai failli avoir un orgasme tellement j'étais contente d'avoir les pieds qui pouvaient à nouveau respirer, les mollets libérés et le dos moins en compote.
Ce matin, j'ai aussi failli mourir de rire.
Parce que Max s'est rendu compte que ça fait 2 jours qu'il va au boulot comme ça:
Regardez bien.
Si, plus en détail, allez !
Oui.
Max est allé bosser avec 2 chaussures de 2 paires différentes.
2 jours de suite.
Alors pour fêter tout ça, je vais participer au concours de paie ton chausson !
Voilà donc ma contribution :
Tadaaaaam, voici mes chaussons Rrrhhhh.
Et ce ne sont pas que des chaussures super sexe... ce sont aussi des chaussons avec une histoire. Le jour de mon mariage, j'avais tout prévu. 2 paires de chaussures, deux paires de bas, des pansements, un baume pour les jambes lourdes et la fameuse paire de secours à mettre une fois qu'on ne supporte plus ses chaussures, enfin plus suffisamment pour danser le jerk sur de la musique pop jusqu'au bout de la nuit. J'avais trouvé des tongs trop jolies, assorties à ma robe mais rigolotes avec une jolie fleur sur le dessus.
Mais au moment d'ôter les objets du délit, vers 4h du mat', impossible de mettre la main sur les fameuses tongs. J'ai eu beau fouiller la voiture en entier, pas la trace d'une pompe de rechange. J'étais prête à repartir pieds nus à la fête quand ma marraine m'a proposé ces fameux chaussons... Imaginez la classe : le chignon, les plumes dans les cheveux, le maquillage de compète, le collier de princesse, le bustier en dentelle, la robe de rêve... et ces chaussons.
Si je gagne pas le concours avec ça !!!
23 octobre 2009
Mon entrée dans la cour des grands
Hier, tadaaaaam, première participation à la réunion téléphonique des petits chefs avec moi en tant que pseudo-chef de rien !!!
J'y avais déjà participé mais seulement en tant qu'invitée special guest de la mort... "Oui, entre, welcome, mais essuie toi bien les pieds et surtout, ne dépasse pas ton créneau horaire. Et ensuite, tu raccroches, hein, faudrait pas qu'un boulet entende les secrets des dieux ..."
Oui, c'est la phone-call des tous les dangers cette réunion: oui, je me la pète, je suis lancée, je suis chef moi maintenant, j'en profite, faut trouver le bon créneau parce qu'il a des mecs des US ET des australiens. Faut comme qui dirait jongler avec les créneaux horaires, héhé. Et puis y'a tous les chefs, faudrait pas faire une boulette, genre perdre tous ses mots d'anglais chèrement acquis et dire "bahaba beuh mmmh, voilà quoi" quand on te demande ton avis sur la crise mondiale le dernier powerpoint de John.
Donc, hier, tadaaaam, je suis passée du coté obscur, ma photo a même été rajoutée avec celles des autres sur l'intranet. Les gens qui m'ont pas vue en vrai ont pas dû être déçus... J'ai l'air trés aimable, peut-être même aussi aimable que sur ma future carte d'identité.
Me voilà donc enfermée dans une petite salle, hyper sérieuse, agrippée à mon téléphone pour ne pas rater un mot ce qui se dit. Je suis au taquet, on me demande même mon avis sur Jean sarkozy à l'EPAD le powerpoint de Håkan.
Et là, c'est le drame.
J'entends TRÈS CLAIREMENT le bruit d'une chasse d'eau.
Y'a un mec qui participe à la réunion téléphonique qui VIENT DE PISSER !!!
Je croyais qu'on était :
et non, en fait, au mieux on est :
Au pire, on est EN TRAIN DE PISSER.
Ben franchement, je suis comme une petite fille qui rentre en CP et qui découvre déçue que dans la cour de la grande école, y'a plus de toboggans en plastique.
Allez, rendez-moi ma photo qui fait peur et on se quittera en bons termes.
21 octobre 2009
Tout part à vau-l'eau ma bonne dame !
Je m'insurge, je me révolte, je suis scandalisée !
Nous sommes sensés être une génération perdue, une génération dévoyée où tout n'est que sexe, drogue et death metal rock'n'roll. Une génération des dévergondés et de libertins avec des vies dissolues, y'a qu'à voir les clips de rap avec des femmes en string à paillettes qui secouent leurs fessiers volumineux...
Dans les pubs, les femmes sont à poil au moindre prétexte "oh, quel belle voiture, je vais enlever tous mes fringues et je vais me coucher sur le capot" ou "Oh, une pub pour le cassoulet, ça me donne envie de me déshabiller !!"
Dans les calendriers, les hommes sont nus aussi, que ce soit pour faire musmuse avec un ballon de rugby ou pour protester contre la fermeture de leur entreprise... "Alors, elle est pas belle ma chaudière ?"
Mais alors, qu'est ce que c'est que cette régression ??!? Nous avons une réputation à tenir Mesdames et Messieurs !!!
Les pubs de ma jeunesse "les produits laitier des sensations pures" où des d'jeunes avec un regard langoureux se disputaient sensuellement un beau morceau de camembert sur un bateau de plongé ont laissé place à une pub stupide où 3 trucs bizarres (peut-être des squelettes ?!?) se déguisent en cochons pour mettre la pâte au loup (Qui comprend ce qu'il fout là, ce loup tout moche ?). La dessus arrive Marguerite la vache qui arrose tout le monde avec son bon lait qui sort en torrent de ses pis !
C'est n'importe quoi !!!! Quel retour arrière ! Parce que je tiens à maintenir l'opprobre sur nous, pauvres délinquants immoraux, je vous remets ce moment d'anthologie, enjoy:
20 octobre 2009
Ma nouvelle meilleure amie
Elle est belle.
Elle est classe.
Elle est grande et élancée.
Elle est chaleureuse.
Qui ?
Ma cheminée !!!
(oui, je sais, je suis mono-sujet, m'en fous, au prix où je l'ai payée, je peux bien la rentabiliser !!!)
Je disais donc qu'elle a toutes les qualités.
Parce qu'en plus d'être génialissime dans mon salon, elle va me fournir une excuse parfaite...
Parce qu'une cheminée, ça salit:
Du coup, je peux acheter ça, j'ai une excuse !!!
J'adoooOOore ma cheminée !
19 octobre 2009
Finalement, j'aime quand il fait froid !
15 octobre 2009
Expo Ikéa dans mon salon
Non, je n'ai pas commencé de collection d'étagère grundërl ni de table basse frgtreäld.
(Je parle suédois couramment, héhé).
Nan, j'ai exposé l'artiste suédois mondialement connu Ribba !
J'ai posé les cadres y'a un moment mais j'avais rien mis dedans... En même temps, ça pouvait presque passer pour de l'art contemporain ou pas ou alors de très loin...
Du coup, j'ai fait de la peinture !
Hé hé !
